不信起跑線 - 許芷茵

2015年3月28日 - 信報

原來這是一種愈來愈普遍的做法，但對我來說，是一種怪現象。

事情是這樣的：朋友好不容易讓孩子考上心儀的小學（箇中的努力與辛酸是另外一個故事），為了確保孩子前程錦繡，在收到入學通知書那天隨即為仍在上幼稚園高班的孩子報讀小一補習班，進行為期超過半年的預習。

我聽了何止訝異，簡直是生氣。假若幼稚園時要念小一的書，那麼還為什麼要上小一？假如什麼都要學在前頭，那麼上學還有什麼意義？光等放小息？

自小身後有一大串補習老師跟尾的孩子有一樣肯定做得不好的地方，就是在學校不肯專心聽書。一早預習過的，容易叫孩子發悶，那麼他當然不是發白日夢就是逗同學耍樂或是挑戰老師啦，知道放學後就有補習老師一對一「餵食」的，當然也不用上堂留心聽講，什麼都有人補漏，測驗考試還幫手「捉題目」，捉不中還沒資格稱為專業補習呢！

你活得好，孩子就好 - 許芷茵

2015年2月28日 - 信報

農曆新年假期在電影院排隊買票，後面是一個心情不好的媽媽，一臉不耐煩地望左望右，帶着兩個高度只到她大腿的孩子。適逢公眾假期，排隊買票的人多，人龍以龜速前進。過了不久，其中一個孩子輕輕地挨到她腿上去，被她一掌推開，同時呼喝：「唔好挨住我！係咪要我鬧你！」那個被母親當眾粗暴地拒絕的男孩只好訕訕地站好。我當場是有點生氣，想回過頭去「橫架樑」：「做人父母就預咗『陀手Lung腳』幾十年，個仔唔依附你依附邊個？」但回心一想，願意趁假期帶孩子看電影，也不會是不愛孩子的父母。帶過孩子的人都明白，這是一個十二分勞心勞力的崗位，再加上人生在世的各種壓力，成年人的不如意事十常八九，要時刻把持最佳EQ談何容易！

有人問世界知名的家庭治療專家李維榕博士：「我要怎樣做，孩子才會好？」李博士回答：「你活得好，孩子就好。」

很多父母（媽媽多一點）把所有時間、精神、心血及生命灌注在孩子身上，而忽略了自己的生理、心理及心靈健康，長遠來說，非但對自己不好，也有機會影響親子關係的質素。孩子需要怎樣的爸爸媽媽？我相信，健康的、樂觀的、積極的、堅強的、充滿活力的、能協助孩子建立充滿正能量的人生觀的父母，都是最能讓孩子的生命充滿喜樂的吧？

香港的三個世界第尾 - 許芷茵

2015年1月24日 - 信報

2012年的國際學生能力評估計劃（PISA）指出，每天與幼兒進行親子閱讀活動，對提升孩子在十五歲時的學習能力有顯著影響。而根據「全球學生閱讀能力進展研究」（PIRLS）2011年的研究，家中擁有圖書，並每天有親子閱讀活動的家庭最能改善兒童的閱讀能力。有趣的是，香港小朋友的「閱讀能力」在2011年的PIRLS中排名第一，但在「閱讀動機」、「享受閱讀程度」及「家長閱讀習慣」方面均位列榜尾！這樣的現象叫人驚訝又心酸，解構下來，香港小朋友的閱讀能力高，在「工多藝熟」的前設下，他們的閱讀量肯定大，但並不享受過程，如果連「閱讀動機」也偏低，難道一切都是被迫？

我自幼喜歡閱讀，由小學至中學，每天總是盡快完成功課及溫習（有時少不免馬馬虎虎），以便一頭栽進書海裏。從小到大，床邊總是堆滿一疊疊的書，到哪裏都鑽進書店。現在工作夠忙，每天也得抽出半小時至一小時看書，旅遊或公幹更開心，可以往行李箱塞上十本八本書看個夠──等飛機時看，坐飛機時看，睡前看，一個人吃早餐午餐晚餐也看。雖不至於「一日不讀書，言語無味，三日不讀書，面目可憎」，但身邊有書是自然不過的事，有書本陪伴，從來不會覺寂寞。

世界第一的芬蘭教育 - 許芷茵

2014年10月25日 - 信報

近年常聽到「芬蘭教育，世界第一」之說，是否世界第一有很多標準，喜歡以成敗論英雄的可以參考國際學生能力評估計劃（PISA）的結果。PISA自2000年起，每三年為全球各國不同地區的十五歲學生作包括數學、科學及閱讀的能力評估，芬蘭青少年的成績皆躋身前列，並曾於科學及閱讀奪冠。你可能會說：「最近一次，亦即2012年的PISA，上海在三科皆排行世界第一。」可是，芬蘭相較於上海，及其他成績永遠排在前頭的地區，包括香港、台灣、新加坡及南韓等，學生的上課時數及功課最少，沒有補習這回事，每天自由玩耍的時間亦最長。能夠不靠死記硬背及虎媽揮鞭而取得好成果，芬蘭學生的思考能力、分析能力及自學能力勝人一籌。

以PISA來論證芬蘭教育的成功，肯定是要被罵的吧！分數在芬蘭的教育系統中從來不是重要的事，而是以教導孩子「學習怎樣學習」（Learn to learn）為目標。他們也有評核，目的不在於孩子排名次，而是要肯定每個孩子都達到教學目標（芬蘭教育的宗旨是「No child left behind」）。由於要孩子學懂「學習怎樣學習」而不是單向地吸收知識，考試的設計集中於反映學生對於有關技巧的理解及駕馭能力，不設模範答案，學生只需用種種不同方法向老師證明他已能適當掌握有關課題，就能順利達標。

愛的智慧 - 許芷茵

2014年8月2日 - 信報

除了極少數例子以外，我相信天下父母皆深愛自己的子女。無奈愛是容易，愛得有智慧卻難。有人認為愛的表現是百般遷就、千般維護、臭也要說成是香，余不敢苟同。縱容不但短視，也是愛的綑綁，子女脫離了父母跟前，連獨立生存、好好做人的技能也無。相反，有的父母恨鐵不成鋼，管教子女猶如軍訓，出自愛卻不表現愛，孩子就算十八般武藝皆精，親子之間所損失的樂趣，以至孩子在性格形成方面的缺欠，仍是很叫人可惜的。

在鑽研如何才算有智慧地愛孩子之前，我們必須問的，是長遠來說，什麼對孩子最好。

清單大約有一匹布那麼長：健康、快樂、擁有可靠的生活技能、能發揮所長（有機會做自己喜歡的事）、擁有他愛又愛他的家人與朋友……

真正冠軍 - 許芷茵

2014年7月19日 - 信報

這是港九地域小學甲組乒乓球比賽最後決賽現場，兩位健兒激烈對決，以三盤兩勝決勝負。第一盤的勝方，在第二盤以十比八領先，只要再取一分，就可成為當屆冠軍。高手對陣，在場人士無不屏息靜氣觀賽，在一輪刀來劍往的抽射對壘後，球證舉手，計分板打出十一比八，顯示領先的一方再得一分，勝出了，成為這屆港九地域小學甲組乒乓球比賽冠軍。

校長、家長、同學以及在場支持打氣的朋友齊齊起立歡呼，可是大家的語音未落，只見兩位健兒繼續作賽，而計分板仍舊打出十比八的分數，之前定勝負的一分，取消了。

你會買毒品給孩子吃嗎？ - 許芷茵

2014年8月16日 - 信報

根據美國兒科學院和加拿大兒科協會提出的指引，兩歲以下兒童不應接觸任何科技產品；三至五歲兒童每日可看一小時非暴力內容的電視節目，不應接觸其他電子產品如手機、平板電腦及電腦等，亦不可以打電子遊戲機；六至十二歲兒童每天可看兩小時非暴力內容的電視節目，仍然不可以接觸其他電子產品及打電子遊戲機；十三至十八歲的年輕人，除了可看非暴力內容的電視節目之外，亦可使用包括手機、平板電腦及電腦等電子產品，以及玩電子遊戲，但花在電視及電子產品的時間不能多於兩小時，每天玩電子遊戲也不應多於半小時。

當很多家長有這樣的疑惑：什麼時候能給孩子買個智能電話？打機多久才算沉溺？幼童懂得用小指頭控制平板電腦不是挺捧嗎？很高興終於有個有數據及研究為依歸的指引讓大家參考。

決定成功三大特徵 - 許芷茵

2014年6月21日 - 信報

曾推出《虎媽的戰歌》（Battle Hymn of the Tiger Mother）而令「中國虎媽」形象風靡全球的耶魯法學院教授蔡美兒，最近與丈夫合作推出新書《三大特質：話說美國文化族裔沉浮》（The Triple Package: How Three Unlikely Traits Explain the Rise and Fall of Cultural Groups in America）。書中提到在美國的一些少數族裔或「文化群體」（Cultural Groups）── 包括猶太人、伊朗人、印度人、華人及摩門教徒等 ── 通常比另外的群體更有成就，是因為他們擁有決定成功的三種特徵：優越感（Superiority Complex）、危機感（Insecurity Complex）和自制能力（Impulse Control）。在這個大吹平等之風的年代，高調地揮舞「種族優越論」的旗幟，其爭議性可想而知。

可是蔡美兒提出的決定成功三大特徵，的確啟發人心，改善一下用來培育小朋友，實在也是一種好方向。優越感，其實就是打從心底相信自己的能力，知道自己在某種事情上做得到，而且做得比別人都好，正面點來說其實就是「自信」。

最重要是，這件事不一定要跟成就有關，考第一自然高興，彈琴獲獎也值得無數掌聲，可是那個最熱心助人的、對同學最友愛的、最孝順父母的、最體貼老人家的、最懂得禮讓的……表達的絕對是優越的品德，在他們心目中，不也應該充滿優越感，明白自己的可愛、可敬與漂亮？

擁抱挫折，孩子成長契機 - 許芷茵

2014年2月8日 - 信報

一個成績本來不錯的男生，最近考試失手，成績表上紅字令他大受打擊，霎時間覺得自己前途盡毀，幸好他跟媽媽關係一向良好，回家盡訴心中鬱結，差不多夠資格領取成人身份證的大個子還忍不住淚如雨下。他媽媽是個高人，見他哭也不勸止，手放在他肩膀，口中說：「有不開心事，哭出來的確舒服些。」盡顯同理心的同時，也讓年輕人有正當發洩渠道。

大男孩盡情地哭泣十分鐘，自自然然止淚，然後他媽媽微微笑：「一次低分是小事！你不是想做物理學家嗎？將來做研究天天就是解決問題，有時做足數千小時以為自己正朝正確方向邁進，最後關頭才發現是個死胡同，又得從頭來過。人生中，分分鐘遇上挑戰、秒秒鐘遭遇困難是常事，能夠趁早學習把不如意泰然處之，隨即笑笑口想辦法，將來你離開了我身邊升學就職做人，我才真正放心你！」

Puppy Love - 許芷茵

2014年5月24日 - 信報

家有兩位年輕人，最近有朋友問我，如果子女談戀愛，該作什麼反應。為人父母，其實沒有什麼特別的籌謀與計策，遇上任何事，只需回想一下自己少年十五二十時，當可明白一切都沒有什麼大不了。孩子漸漸成長為青少年，再由青少年長大成人，有機會接觸及領略愛情的滋味，實在是理所當然。

想當年，父母的激烈反應有沒有叫我們當機立斷立斬桃花，還是只有更為謹慎收收埋埋？與其擔心青春期子女談戀愛，不如好好教他們什麼是戀愛，而且，一切的教誨，都必須說在他們未開始對戀愛產生興趣之前。

一旦他們有了心儀對象，父母說什麼都好像衝着其男神/女神而來，效果只落得個事倍功半。

面試焦慮症 - 許芷茵

2014年3月8日 - 信報

幼齡孩子在入學面試時臨陣退縮，在校長室門外痛哭失聲，結果是出師未捷，連進校長室的機會也報銷了。家長問我：究竟有什麼辦法讓孩子在面試時表現出最優秀一面？我原以為她指的是小學入學試，沒想到是幼稚園入學面試！不論是前者還是後者，我希望家長明白，要一個五歲甚至兩歲的小小人兒對牢一個陌生人推銷自己，是一件要求甚高的事。試想想作為成年人的自己，在見工或是參加任何考核時，也總是免不了緊張吧，將心比己，孩子的焦慮不難理解。

「驚？有什麼好驚？」說這種否定孩子感受的說話，不但未能紓緩他們的不安，更會令孩子感覺孤單無助。事實上，只要成年人嘗試代入孩子的世界，就不難明白孩子對這個讓他們摸不着頭腦的場面的恐懼──只有一米高的小個子，看出去那陌生的學校圍牆是這麼的高，仰望所有的成年人都特別高大，臉容嚴肅，一叫他們的名字，就要離開爸爸媽媽跟前跟他們走，走進一間與世隔絕的房間，還要關上門，然後一個比誰都更高高在上的陌生人開始問他們祖宗十八代的事。過往，爸爸媽媽總是千叮萬囑別跟陌生人說話，可是這次，又事先說明必須好好回答這個陌生人的所有提問！爸爸媽媽在哪裏上班、家中兄弟姊妹、周末如何度過，還有很多成年人也回答不了的「常識題」……

你關注孩子精神健康嗎？ - 許芷茵

2014年3月22日 - 信報

不過度栽培孩子與不栽培孩子是有分別的，前者可簡單概括為「因材施教」——爸媽是孩子最早期的伯樂，幫忙孩子發掘其興趣與專長，然後提供機會讓他們接受適當的啟發與培訓。孩子喜歡，又做得好（百般努力之後也做得不好的試問如何叫人勉強愛上？），再多的學習與練習對孩子來說都不是壓力，而是樂在其中。相反，不分青紅皂白就為孩子報讀兩家幼稚園外加一千種他們沒興趣的興趣班，有家長還理直氣壯說：「英語課後緊接普通話班之後再學西班牙語當然沒問題！反正寶寶在家也是睡覺、看卡通片與玩玩具，不如學些東西充實一下自己吧！」

催谷或不催谷

有家長問我：不催谷孩子，會令孩子成為庸才嗎？答案可根據本文第一段自我領悟。反之，過分催谷孩子，會嚴重影響孩子的生理與精神健康。焦慮、抑鬱、厭食、自殺……精神病年輕化，已成為不容忽視的社會問題，最近三年由醫院聯網轉介至兒童及青少年精神科的數字以三至四級倍升。精神病的成因由先天及後天因素組成，自閉症和過度活躍症等腦部發展障礙，先天因素約佔七至八成，後天影響只佔兩至三成；但焦慮及抑鬱等情緒問題則相反，先天因素只佔三至四成。

你跟孩子有話題嗎？ - 許芷茵

2014年4月5日 - 信報

不少家長都認同跟孩子「傾偈」的重要性──請原諒我必須在此用上廣東話，因為白話中的「閒談」、「聊天」等都似乎不能準確帶出當中「輕鬆、愉快、漫無目的、沒有壓力、不含批判、間中帶點無聊」的境界。「傾偈」的內容可以是隨手拈來的，也可以是親子任何一方感到有需要討論的話題，總之，大前提是不能從交換思想與感情（雙向的、正面的）變質為訓話及斥責（單向的、負面的），孩子一旦感覺到發言會帶來壓力、嘲笑或是批評，最直接的選擇就是把溝通之門關上。

家有年輕人的父母問我：「我們明白溝通的重要性，也很想跟孩子多傾偈，可是總好像找不到話題，打不開話匣子似的。」有苦心的爸爸媽媽，還想盡辦法投孩子所好；「溝通」本來就是雙向的事，雙方自由自在地表達內心世界，喜歡分享，享受分享，效果是父母更了解孩子，孩子也更了解父母。我也親身經歷過了，當孩子漸漸長大，成為年輕人，再不是帶他們食杯冰淇淋或是簡單地問一句「最近學校有什麼趣事？」便能讓他們對你一五一十盡訴心中情的。

身教 - 許芷茵

2013年12月7日 - 信報

認識湯太太多年，印象中她是位溫文有禮的淑女，跟丈夫外出應酬時沉默寡言，時時微笑。幾年前湯家增添了小成員，由於是家中首名孩子，新任父母忙着照顧幼嬰，很久沒有參加大夥兒的聚會。最近，孩子已有兩歲多，湯氏伉儷攜同幼兒再度活躍於友儕間的社交活動，小男孩長相可愛，擁有適齡孩子的活潑好動，可是最叫人印象深刻的是小小孩童一口相當具侵略性的詞鋒：「你重唔乖乖哋食飯，一陣唔帶你去街！」「你一分鐘內唔出現，我唔會畀你有好日子過！」「你再亂郁，我掟你落街！」……說的稚童無心，聽的成年人卻一陣尷尬──須知道孩子從來都是白紙一張，沒有幼童天生懂得說這種威嚇性的說話，家中一定有人長年累月以這種語氣這種口吻這種遣詞用字溝通，孩子耳濡目染，一有機會便使將出來，把家風露底──不管湯先生人前如何溫文儒雅，湯太太如何賢淑婉約，在人後明顯是另一種氣氛。

還兒童真正童年 - 許芷茵

2014年1月4日 - 信報

大家都聽過聯合國兒童基金會這個慈善團體吧？這個規模龐大的聯合國組織，以維護兒童權益為己任，確保兒童享有生存、發展、參與及受保護之權利。當我們提到這個機構時，往往會想起地球上較貧困或受天災人禍影響的地區內那些吃不飽、穿不暖的弱勢兒童，的確，聯合國兒童基金會是向發展中國家提供疫苗的最大供應者，更支援兒童各方面的發展需要，包括保健和營養、良好的食水和衞生、兩性平等的高質素基礎教育，以及保護兒童免受暴力、剝削及愛滋病的傷害，並提供長期服務項目及緊急救援工作。

快樂，為孩子預備的寶藏 - 許芷茵

2013年9月14日 - 信報

近年，青少年自殺事件時有出現， 有專家形容這個世代的年輕人是：「不怕死，只怕苦。」即是連死也不怕，卻忍受不了一點點的辛苦。要幫助年輕人增強抗逆力，自然得由「吃得苦中苦」着手，與此同時，自小教會他們什麼是快樂、如何會快樂，也是叫他們遠離「生無可戀」的感覺的重要秘方。

家長想令孩子感覺快樂，方法有許多種。買玩具、送iPAD、讓他們自由自在地打機的確可以換來孩子歡呼，我亦不必騙人──這是最快捷收效的做法，可惜效果並不持久。成年人沒理由不明白這種短暫的痛快：在飽受工作壓力、感情打擊、身心疲累的時候，透過瘋狂購物及大吃大喝等物質生活來嬌縱自己，的確可收麻醉之效，可是曲終人散後的寂寞感、對人生的無力感、對個人形象的懷疑感，並非穿一件名牌新衣能夠治療。

惱人面試 - 許芷茵

2013年9月28日 - 信報

踏入9月，又是小一入學面試舉行之時，家長們着緊不在話下，帶着適齡孩子逢見到朋友便說：「幫幫忙考考孩子問他問題，給他來個『面試暖身』吧！」我總是笑說：「孩子看見熟悉的叔叔阿姨自然口若懸河，真正面試時見到是陌生校長，幾十個孩子跟父母並排坐在面試室外長時間輪候嚴陣以待，這不是考孩子常識、禮儀或應對功夫，考的是孩子心理質素！」

誰不想孩子考上心儀學校？可是要為幼童做好面試準備，揠苗助長肯定是最壞做法。家長必須明白孩子只有五歲，要一個五歲人兒對着陌生人推銷自己，是一件絕不容易的事。

處理孩子說謊 - 許芷茵

2013年10月12日 - 信報

有家長氣憤地跟我訴苦：「孩子講大話！」連帶一連串的擔心憂慮：「年紀小小已經說謊，長大還得了？」我通常會請大人冷靜，事情，可以在這裏處理，亦很有機會能夠不帶尾巴地妥善解決。

首先，我請成年人了解孩子向父母說謊的背後原因：一、知道說出真相後父母會反對；二、知道說出真相後父母會傷心、失望、擔憂；三、知道說出真相後父母會反應激烈。頭一個理由相對明顯，之後兩個是父母較少留意的──身為父母，大家都疼愛子女，卻常常忘記了孩子其實也十分關心父母，很在意爸爸媽媽的喜怒哀樂，如果他們知道陳述某些事情會引發父母不快，令他們心痛，甚至採取激烈行動（投訴老師、夫妻吵架、跟同學的家長互罵，甚至只是在家大吵大鬧等，都足以叫孩子精神緊張），其中一些便利的方案便是乾脆不說、掩飾或說謊。這種情況特別多見於孩子認為自己達不到父母的期望或要求，以及被欺凌時，這些其實都是孩子特別需要關心及肯定的敏感時刻，卻因為跟爸爸媽媽之間的隔閡而必須獨自處理，還要想出千千萬萬種謊言來掩飾真正的感受，壓力可想而知！一旦被揭發說謊，除了一頓責罵之外，更要承受誠信破產及與父母之間的互信關係破滅的衝擊，父母如能轉「危」為「機」，以愛與智慧把孩子從牛角尖中救出，孩子有福！

無條件的愛 - 許芷茵

2013年8月31日 - 信報

早前獲某家長會邀請，主持一個每周一次、為期四周的家長分享會，最後一個聚會的主題，談到「無條件的愛」，有一位媽媽激動地表示：「十六歲的兒子好食懶非、一言九頂、曠課搗亂，今年還要留班呢！這樣的一個頑劣兒，我自問愛不下去，『無條件的愛』──請恕我實在做不到！」

我看着這家長，微微笑：「這位媽媽，你誤會自己了。第一次自我介紹時，你說你是貿易行秘書，可見你必須向公司請假來出席這聚會，一連四周你從不缺席，而且往往是最早到場的一個，挑一個最前方的位置，聚精會神地投入所有內容……這樣的一個媽媽，會不愛孩子嗎？你很愛你的孩子，你只是不喜歡他的某些行為，這點你要弄清楚，千萬不要錯誤解構你的感情，自己誤會固然不好，最傷害的，是讓孩子也誤會自己是個惡劣得連父母也唾棄的人，那麼，他還有什麼動力去改善自己的行為呢？」

過早汰弱留強違教育宗旨 - 許芷茵

2013年7月20日 - 信報

小六升中派位放榜後，收到不少父母的電話，都是焦急的聲音：孩子沒獲派原校升讀，或是獲派不合意的中學，怎算好？不少早已印好一疊疊文件第一時間拉了孩子逐家學校叩門，亦有寫信向學校求情，更有癡心人徘徊於心儀學校門前苦等校長路過，親口表明心迹，以示誠意。有一位徬徨的媽媽在聽筒的那一頭嗚咽，我聽着十分心痛，沒開口提議求位路線圖之前，先跟她說：「現在第一件事，你跟你的兒子說，也跟你自己說：這不是他的錯，是制度的錯；他沒有做錯事，你也沒有做得不夠。不過我們的確活在制度之中，既然制度要求，我們就攜手找辦法，就是如此。」