為孩子設定界限（四）︰管教與懲罰 - 陳志耀

2015年2月14日 - 信報

現在試幻想一下，假設孩子沒有肩負起自己的責任時，你心裏明白這是他的責任，而非父母的責任，你希望讓他承擔不負責任的後果時，你會採用哪種模式呢？（1）「我跟你說了多少遍，這是你的責任。你再這樣下去，我就不理你。」（2）「孩子，你再這麼不聽話，我就不疼你了！」（3）「孩子，我們很愛你，但不代表我要認同你這樣的做法。你必須知道，這是你的責任。你可以選擇不聽我們的勸告，但你必須要承擔沒有完全承擔負責任所帶來的後果。」

懲罰孩子妥當嗎？

很多時候，我們誤以為用懲罰的方式，去回應孩子不負責任的行為，就能讓孩子明白那些行為背後所須承擔的後果。或許我們會痛打孩子，讓孩子明白不負責任會惹父母生氣；或許我們會告訴孩子，不負責任或許會讓他們失去父母的愛；甚或我們有時候氣在頭上，不自覺地說了些難堪的話，讓孩子感到他們這樣做是羞愧的、錯誤的……

為孩子設定界限（三）︰父母的情緒按鈕 - 陳志耀

2015年1月31日 - 信報

父母們，當你決定要認真執行界限設定時，也許你發現事情的進展未必如此順利。試想想，當父母要求孩子負起基本責任並承擔後果時，這對大部分的孩子來說一點也不快樂；當孩子感到自己的生活不再那麼無拘無束，開始要為自己的行為言語負責時，大部分孩子都會作出反抗：他們會經常試驗你的界線，反抗你的指示；如果孩子有弟妹的，他們有時候甚至會質疑你所有的決定，覺得父母對自己不公平。然而，人們往往有一種內在的慣性需求是「追求快樂、逃避痛苦」。改變現狀或多或少會帶來一點點的痛苦，試問有多少個孩子會欣然接受你對他們「無拘無束」的生活作出改變呢？

情緒被孩子牽着走

我們很明白，面對孩子對界限設定的不滿，父母要堅守這條界線確實不易。孩子或許有一堆似是而非的藉口，讓你感到有口難辯、無力和沮喪；或許他的大哭大叫，對你的指摘，讓你開始懷疑自己的決定，是否哪些地方做得不對，不小心傷害了孩子。當你產生了這樣的情緒，你開始發現你的情緒總是被孩子牽着走，你的專注點難以從孩子身上移開，他們一點點的行為偏差，你的神經立時繃緊起來。情況就如孩子上學遲到時，他們好像不當一回事，我們卻會緊張非常，生怕這些不好的記錄會影響孩子日後的前程；當他們沒有做好自己功課時，孩子好像不太擔憂，反之我們卻一勸再勸，只有乾着急的份兒，生怕他們趕不上進度。

為孩子設定界限（二）：從小培養責任感 - 陳志耀

2015年1月17日 - 信報

有些父母會有這樣的想法：孩子年紀小，人生閱歷不多，但當孩子長大的時候，就會明白這是他們的責任。讓我們再反思一下：倘若孩子從沒有接觸過「責任」這回事，也沒有經歷過不履行責任所帶來的後果時，當孩子年紀漸長，他是從何了解責任的重要性呢？父母們，你認為這是一個合理的期待還是錯誤的期待（false expectation）呢？

我們有時候會害怕孩子年紀太小，承擔不了一些後果或痛苦，甚至認為有些後果或痛苦既然能避免，孩子為何還要承受呢？然而，承擔責任不能紙上談兵，它需要孩子透過生活不同的場景、生命不同的經歷去學習這門功課。就如孩子透過欠帶課本而被罰留堂，去明白每天執拾自己的書包是自己的責任，並非父母或其他照顧者的責任；因着天氣轉涼仍不注意保暖，最後生病而影響在公開考試的表現，去明白照顧身體是自己的責任，而不是以「行霉運」等藉口去解釋。父母心中那條責任的界線很重要，我們必須清晰地了解到責任何在。否則我們很容易因為愛孩子的緣故，而誤將本來屬於孩子的責任，變成父母的責任；將孩子因沒有履行自己的責任，所帶來的後果歸咎於父母或環境身上。

為孩子設定界限（一）︰責任的界定 - 陳志耀

2015年1月3日 - 信報

這是陳太與兒子的故事。清早六時，家中開始「熱鬧」起來，兒子在睡夢中被媽媽的催促聲喚醒。他懶洋洋地爬起床，睡眼惺忪，媽媽則一邊準備早餐和午飯飯盒，一邊嘴裏不停地催促着兒子，要是再不快點，上學便會遲到了。孩子放學回家後，媽媽又繼續催促着兒子做功課、吃飯、溫書、睡覺……一直到兒子升中學、大學，甚至已經投身社會工作，陳太依然每天催促着兒子起床，催促他早點出門口，上班上學別遲到……

這樣的情景，在孩子還年幼的時候，協助他們培養早睡早起的習慣，看似沒有什麼問題。然而，當這樣的情景仍出現在孩子的高中、大學的階段，似乎就不太合理了。父母們，你對此有什麼看法呢？為什麼這樣的情況會持續下去？

情緒好與壞，在乎如何表達 - 陳志耀

2014年9月6日 - 信報

情緒，我深信每個人都有。我曾經在網站看到一則廣泛流傳的故事，讓我更深度地反思情緒該是如何表達，才不致有更多傷害出現。故事經過我重新編寫，與父母們作深度的分享。

故事中有位男孩，他的脾氣不好，事無大小都很容易發脾氣。有一次，當男孩發脾氣時，爺爺就給了男孩一袋釘子，告訴他心裏如果感到不忿、感到生氣時，就釘一粒釘子在後院的牆壁上。第一天，男孩釘了四十八根釘子。慢慢地孩子釘下釘子的數量開始減少，到最後發現，原來控制自己的脾氣比釘下釘子容易得多。爺爺得知孩子的自控能力提升了，他抱着孩子說：「孩子，當你能夠控制自己的脾氣時，就拔出一根釘子吧！」孩子雖然不明所以，但還是照做了。時間一天天過去了，男孩告訴爺爺，他把所有釘子都拔出來了。爺爺牽着男孩的手，指着牆壁說：「孩子，你做得很好，但你看看牆壁上一個又一個的小洞吧，牆壁將難以回復成從前的樣子了。那就有如當你向別人發脾氣時，你的說話、行為就像那些釘子一樣，又尖又利，在別人的心中留下了一個又一個小洞，難以痊癒。」

用眼界盛載生命旅程 - 陳志耀

2014年8月9日 - 信報

工地上有三個工人，一天有個路人路過，看見工人們，問：「你們在做什麼？」工人甲滿帶愁容回答：「你沒見我在砌磚？很辛苦啊！」工人乙很嚴肅地回答：「我在建造一幢房子，讓你們能夠搬進去安居樂業。」工人丙興高采烈回答：「先生，你有所不知，我正在參與這個城市社區規劃，這裏將變得不一樣！我能夠為這個城市出一分力，我感到非常榮幸。」

父母們，你認為哪個工人生命動力較高？生命的完整並不是靠一個又一個任務拼湊出來，但孩子現在所做事情，卻讓孩子一步步發掘自己生命成長藍圖，關鍵是孩子的眼界（perspective）。

眼界與孩子的學習能力高低無關，不能從學習而來，它是一種生命的盛載能力，是一種推動孩子不斷超越的動力，不同的眼界會帶來不同的力量和內在情緒，更高的眼界讓孩子看得見生命的方向，讓他知道如何走下一步，就像手握着一份地圖，清晰地描繪着路線，讓他內在產生一種更高度的確定感。

孩子眼中理解的世界 - 陳志耀

2014年7月12日 - 信報

假設你的孩子認為自己是不受歡迎的人，有一天，他去到一個聖誕聯歡會時，雖然靜靜地站於一角，心裏卻期待着同學們能夠邀請他一起玩。但過了很久，都沒有同學去邀請他。

此時，他看見別人玩得很快樂，心裏就產生一種孤獨感，覺得自己是不受歡迎，甚至有位同學只是遠遠的看着他，他就以為那位同學是瞪着他、討厭他。父母們，如果孩子哭着跑回家，告訴你學校的同學都不喜歡他，你當下的反應是怎樣的？你認為事情的真相是這樣嗎？

家庭氣氛感染力 - 陳志耀

2014年7月4日 - 信報

假設世上有一間屋，裏面住了數十個人，他們每天都是板着臉、皺着眉，臉上掛着一副「生人勿近」的模樣。當遇到困難或問題的時候，他們只懂得互相指責，說話言辭都傾向極端的。父母們，你能夠幻想這間屋的氣氛是怎樣的？如果有一個較正面樂觀的人搬進這間屋子裏，過了一段時間以後，你認為這個人會有什麼的改變？

很多時候，即使你不說話，不論何時何地，只要存在，每個人自身都會散發一種獨有的氣氛。這種氣氛就像茶香一樣，我們的存在就像一隻茶杯，生命的經歷就像茶葉，我們經歷過什麼，就會散發着什麼的味道。每個人因着過往的成長背景、生命經歷的不同，所散發出來的味道都不一樣。當父母與孩子的個人氣氛凝聚的時候，就會形成一個小型的家庭氣候。

重視孩子的小進步 - 陳志耀

2014年6月14日 - 信報

假設你的孩子在初小的階段，數學的成績一直處於下游的位置。有一天，孩子滿心歡喜告訴你，他的數學測驗成績終於由40分跳升至60分的時候，你的反應會是怎樣？你會鼓勵他繼續努力，並且立刻和他慶祝這個小進步，還是你會告訴他，60分仍然只是僅僅及格，不值得高興？

人生不止如此

也許你會問：假若孩子的數學測驗成績由40分跳升至60分，還有很大的進步空間吧？誠然，我們不能為了鼓勵孩子，而讓孩子誤以為60分是一個很理想的分數，這會讓他們建立了一個扭曲及不真實的世界觀。但很多時候，我們對孩子的一些小進步卻不以為然。甚至我們會困惑，為何孩子努力了這麼長的時間，才看見一點點微小的進步？那麼要看見更大的進步，是否要用更多的時間？

孩子生命轉化 ── 從心出發 - 陳志耀

2014年5月17日 - 信報

我們常常在生活中聽到一句說話「知易行難」。很多時候我們會發現，道理明明很淺白、很簡單，但為何實行起來卻如此有心無力？這是因為真正生命成長改變的動力，並不是透過知識而來，而是在於心的轉化，是一個打開心扉的過程。父母們，你有多久未放下手上的工作，與孩子作心貼心的交流？

我相信大部分人不會隨意在陌生人面前，表達自己最內心的感受。假若雙方有愛、有信任，我們才較容易坦露自己深藏的感受，表現最真實的自己，因為我們心知對方會由心接納、包容和體諒，不會隨便批判、責罵。這時候是人最脆弱的時候，一句無心之失的回應、一臉厭倦的面容、一眸輕看的眼神，即可讓心受傷不輕。

助卸下防衞牆

孩子們其實很聰明，他們知道如何討父母歡喜，也知道如何惹父母生氣。但更多的時候，孩子心底裏常感到害怕。他們害怕父母看見自己不完美的一面，害怕父母看見自己的失敗，然後會感到失望、傷心，甚至放棄他們。因此，孩子會築起一道道的防禦牆。但生命很弔詭的是，這一道厚厚的防禦牆，卻把好的、壞的通通拒諸在外，阻隔孩子受到傷害，同時也阻隔了他們接收更多的愛、更多的祝福。

孩子生命成長之旅 - 陳志耀

2014年5月3日 - 信報

瑞典有句諺語一直影響我至深：「人老得好快，卻明白得太遲。」這句話促使我十多年來積極投入生命教育的工作，亦讓我深刻思考到「人可以經過很多事情，卻沒有經歷。」「人可以長大，卻沒有成長。」

很多時候，人對於未知的領域會有一種不確定（uncertainty）的感覺。這種不確定或許會鼓勵我們去探索，或許會阻礙我們前進，而每個人都總有一個或大或小的安舒區（comfort zone），讓自己避免經歷一些挫折、失敗的痛楚。

試想想，假設有位孩子在大學時期告訴你，他覺得大學的數學實在很難，他決定要重讀中一，並且永遠不要升班，為的就是能夠做對每條數學題。當他重讀中一的時候，每每數學科考試都能輕易地取得滿分，為此感到滿足。一直到他的人生盡頭時，他認為自己多年來在數學方面也沒有犯錯，而值得在自己的墓碑上寫着「數學天才」這四大字。父母們，你對這孩子的生命發展有何看法？

調整孩子心理焦點 - 陳志耀

2014年3月22日 - 信報

有一天，陳太（化名）看見兒子在計算數學題：「1+1=2；2+2=4；3+3=6；4+4=9；5+5=10；6+6=12」。如果你是陳太，你第一個反應會是責備孩子為何連簡單的數學題也不能百發百中，還是會讚賞他算對了五條數學題？其實，這反映了我們的心理焦點（psychological focus）是正面還是負面。你有沒有發現，很多時候，我們會傾向看見孩子的不足或問題，而忽略了孩子已擁有的、良好的一面？

所謂「家家有本難念的經」，沒有人是完美的，每個人總有做得出色的地方，也有可以進步的地方。專注於不足的地方，往往會產生過多非必要的壓力。我們並不是要對問題視而不見，但讓孩子明白「好就是好」（good enough is good enough）的觀念更為重要。做得好，不代表沒有再進步的空間；做得差，不等於人生一敗塗地。父母由心的讚賞及鼓勵能讓孩子內心對自己產生希望感，才能更持續地推動孩子向前跑。試想想，孩子如果常常認為自己不夠好，什麼也學得比人慢、比人差，他又如何有動力一再嘗試呢？

理解孩子情緒，糾正孩子行為 - 陳志耀

2014年10月4日 - 信報

艾美是駐校的社工。這天她走過操場的時候，看見琪琪坐在場邊啜泣。她問：「這位同學，發生了什麼事？能告訴我嗎？」琪琪抽泣得更厲害：「今天選女班長，大家都投我一票。小麗她沒選上，然後就叫其他人排斥我。下課後，我把黑板擦乾淨，她們立刻在黑板上畫上幾筆，還寫『史上最垃圾的班長』。我也沒有回應，剛巧張老師走過門口，呼喝了我們一句，最後只命令我快點把黑板擦乾淨，準備上課。」

艾美聽罷，找到張老師多了解一下事情的經過。張老師回應說：「其實小麗也很可憐。她希望能夠當選女班長，那麼媽媽就不會罵她『沒有一件事能夠做成的，你好沒用！』這類話啊！我想小麗心裏也是很難過的，她們年紀還小，我們應該有多點的包容和憐憫（mercy）的心。懲罰也無助於解決事情吧！

父母們，你是否記得我曾經分享過，每個孩子情緒的背後，也許都隱藏着一些故事？就像故事情節一樣，倘若我們站在學生、老師的位置上，從他們的角度去了解他們的看法、感受他們的情緒，對他們彰顯的行為有深度的理解和明白，這讓我們能夠更有愛心地去教導孩子。然而也許你會困惑，當深度地理解後，似乎會發現，每個人都有自己的故事，有自己在成長過程中受傷害的地方，這豈不是讓我們迷失於「公說公有理，婆說婆有理」的兩難局面嗎？

掌控情緒的鑰匙 - 陳志耀

2014年10月18日 - 信報

有位老爺爺，他在路上遇見一個小朋友紅着臉、跺着腳，嘴裏還不停地碎碎念。他走了過去，問：「孩子，為何生氣？」孩子都快要掉下淚來了，說：「班裏有個同學，總是板起臉，別人跟他打招呼不回應也就算了。今天自己忘記帶作業，被老師罰抄，竟把氣出在我身上，哪有這樣的人呀？我以後也不要跟他說話，他活該受罰！」父母們，如果孩子回家跟你說起這件事，你會如何回應他呢？

想法影響情緒

如果類似的情節發生在我們身上，你的反應會如何？若我們細心一點，會發現每個人產生的反應與情緒卻不盡相同。有些人可能抱怨一輪以後就忘記了，但有些人卻因為這樣情緒備受困擾。試想想，如果外面忽然下起大雨來，你的反應會是怎樣的？你會感到心情頓時變得很沮喪，還是頓時多了一分盼望，希望看見雨後彩虹？

調整孩子心理焦點 - 陳志耀

2014年3月22日 - 信報

有一天，陳太（化名）看見兒子在計算數學題： 「1+1=2；2+2=4；3+3=6；4+4=9；5+5=10；6+6=12」。如果你是陳太，你第一個反應會是責備孩子為何連簡單的數學題也不能百發百中，還是會讚賞他算對了五條數學題？其實，這反映了我們的心理焦點（psychological focus）是正面還是負面。你有沒有發現，很多時候，我們會傾向看見孩子的不足或問題，而忽略了孩子已擁有的、良好的一面？

所謂「家家有本難念的經」，沒有人是完美的，每個人總有做得出色的地方，也有可以進步的地方。專注於不足的地方，往往會產生過多非必要的壓力。我們並不是要對問題視而不見，但讓孩子明白「好就是好」（good enough is good enough）的觀念更為重要。做得好，不代表沒有再進步的空間；做得差，不等於人生一敗塗地。父母由心的讚賞及鼓勵能讓孩子內心對自己產生希望感，才能更持續地推動孩子向前跑。試想想，孩子如果常常認為自己不夠好，什麼也學得比人慢、比人差，他又如何有動力一再嘗試呢？

負面的思維模式就有如小魔怪一樣，它會在孩子感到失意、沮喪、挫敗的時候，一點一點地侵蝕孩子的心靈。你希望當他們感到挫敗的時候，他會對自己說：「我做到的！」還是逃避、放棄嗎？因此，協助孩子建立正向的思維模式很重要。讓孩子明白每一次的挫折，都是歷練成長的機會；每一次的成功，都可以慶祝生命竟能如此豐盛。父母們，你們的思維模式又是怎樣呢？

重視孩子的小進步 - 陳志耀

2014年6月14日 - 信報

假設你的孩子在初小的階段，數學的成績一直處於下游的位置。有一天，孩子滿心歡喜告訴你，他的數學測驗成績終於由40分跳升至60分的時候，你的反應會是怎樣？你會鼓勵他繼續努力，並且立刻和他慶祝這個小進步，還是你會告訴他，60分仍然只是僅僅及格，不值得高興？

人生不止如此

也許你會問：假若孩子的數學測驗成績由40分跳升至60分，還有很大的進步空間吧？誠然，我們不能為了鼓勵孩子，而讓孩子誤以為60分是一個很理想的分數，這會讓他們建立了一個扭曲及不真實的世界觀。但很多時候，我們對孩子的一些小進步卻不以為然。甚至我們會困惑，為何孩子努力了這麼長的時間，才看見一點點微小的進步？那麼要看見更大的進步，是否要用更多的時間？