2015年2月14日 - 信報
現在試幻想一下，假設孩子沒有肩負起自己的責任時，你心裏明白這是他的責任，而非父母的責任，你希望讓他承擔不負責任的後果時，你會採用哪種模式呢？（1）「我跟你說了多少遍，這是你的責任。你再這樣下去，我就不理你。」（2）「孩子，你再這麼不聽話，我就不疼你了！」（3）「孩子，我們很愛你，但不代表我要認同你這樣的做法。你必須知道，這是你的責任。你可以選擇不聽我們的勸告，但你必須要承擔沒有完全承擔負責任所帶來的後果。」
懲罰孩子妥當嗎？
很多時候，我們誤以為用懲罰的方式，去回應孩子不負責任的行為，就能讓孩子明白那些行為背後所須承擔的後果。或許我們會痛打孩子，讓孩子明白不負責任會惹父母生氣；或許我們會告訴孩子，不負責任或許會讓他們失去父母的愛；甚或我們有時候氣在頭上，不自覺地說了些難堪的話，讓孩子感到他們這樣做是羞愧的、錯誤的……
也許在父母的經驗之中，某種懲罰的方式表面上帶來了正面的效果。然而，這些「正面的效果」其實只是一種扭曲的平衡（distorted equilibrium），孩子與父母之間難以建立自由而健康的關係。有些孩子或許害怕失去父母的愛，他們傾向以行為表現來換取愛；有些孩子或許把「自我」與「好壞」結連，產生了自我厭惡（self hatred）或自我拒絕（self rejection）；有些孩子或許傾向訴諸暴力的行為，以宣洩或表達他們對父母的不滿或憤怒。
在十多年與不同的家庭同行之中，我慢慢體會到管教與懲罰並非來自形式上的差異，而是來自於父母背後對生命的理念。真正的管教能夠建立孩子的自尊感與安全感，當孩子偏離正軌、失去方向的時候，父母能夠協助他們重回正軌，糾正並釐清他們偏差的行為與觀念，同時指引方向與出路，而當中並不帶有任何的批判與情緒；父母對孩子在偏差行為的懲罰，也許是父母因為感到不被尊重、被冒犯、被拒絕等，以致有時候不自覺地將這些情緒發洩在孩子的身上，甚或撤回對孩子的愛。這往往帶來了孩子對權威深層的恐懼，或帶來更強的叛逆力量。
管教是一種依靠
父母們，孩子在某些成長過渡的階段，縱然現象上會拒絕你對他們的管教，這讓你感到氣憤、挫敗或乏力。然而，在孩子的成長過程中，他們心裏仍然渴望父母的管教，那是一種依靠的感覺，致使他們不會迷失了成長的方向而不自知，讓他從中能夠獲取生命前進的智慧與力量，而不是一份恐懼或報復的感覺，讓他只能帶着戰戰兢兢或憤世嫉俗的心情，去探索世界和建立關係。孩子的生命需要父母的守望，致使他們能夠從愛裏繼續茁壯成長，也讓他們能夠出於對自己的珍惜，及對自己和身邊人的一份愛和尊重，肩負起生命成長的責任。
LPD®教育系統設計者及啟導師
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