2013年4月20日 - 信報
在我們這個城市內，埋藏了很多離不開家的青少年，他們對外面的世界沒有興趣，處處感到不順意，只有躲在家中，對着電腦，晝夜不分，活在一個虛擬的世界，才覺得踏實。
這些被稱為隱閉青年的孩子，讓父母十分苦惱，勸也不是，駡也不是，就是苦無對策。
在我的臨床工作中，每遇到這種症狀，父母都會不斷向你投訴孩子的問題，希望你可以幫他們把孩子教好，然後歸還。問題是，隱閉青年不是個人行為，單獨一人是隱閉不起來的，必須有人在後面支撐，好好供奉，才可以戶不出門。
要知道隱閉青年與宅男（或宅女）並不是同一回事，前者是尚未入世就走不出家門的青少年，後者卻可以是陶淵明式的選擇，採菊東籬下的心態，畢竟與朝夕對着熒光幕上網，有所不同。要改變隱閉青年，就先要探索他們的幕後，他們的父母，甚至祖父母，但是人家叫你幫手處理兒子問題，你卻要向人查家宅，這是很不合時宜的一回事。我這一周的示範個案，碰到的就是這樣一個典型例子。
各看各的電視
一個十七歲的青少年，坐在父母親中間，毫無生氣。母親說，這孩子沒有一件事做得長久，中學念不完，走去學烹飪，出來在麥當勞負責炸薯條，不久就厭倦了，走去學裝修，又埋怨這工作太辛苦，又想半途而費。母親不但擔心兒子事無所成，還怕他終日不肯出門，完全沒有朋友！父親完全附和母親，都說兒子不聽話，讓父母無計可施。
這些父母投訴孩子時都很一致，但他們相同之處往往就止於此。問起他們的夫妻關係，母親說：「沒有什麼可說的，我們完全不能溝通！」奇怪的是，父親卻說：「我們沒有問題！晚上都一起在家看電視！」
我問：「是同一部電視嗎？」兒子為他們補充說：「他們是一起看電視，不過一個在房裏看，一個在廳裏看！」而他自己呢，就躲在自己的角落上網。這一家三口，原來就是這樣長久以來各守各位，各自修行！看電視是唯一的共同活動，只是並非同一部電視。
兒子說：「我們每人都有自己的日程，老爸每晚九時多就上床，我待到十二時，老媽卻是最後上床的一個！除了電視機，家中一點聲音也沒有！」
父親插口說：「不是的，他每晚都半夜起床打遊戲機，打到天亮！」可見他們在不言中，暗裏卻不停彼此觀察，但這種密不通風的家庭，很難讓你找到入口，必須細心聆聽，才會漸摸索到這個家庭的脈絡。
母親雖不願說自己的事，很快就禁不住表露對丈夫不滿。她說婚後不久就發覺彼此完全無法配合，她喜歡說話，丈夫卻不願回應，久而久之只有找兒子交談，並清楚表示：就是與你父親談不來，才找你談！母子就是這樣長年以來操練得十分投契，母親對父親的拒絕，不知不覺地也成為兒子對父親的拒絕。
其實，問起母親不滿意丈夫什麼，又好像只是雞毛蒜皮事。她說：「丈夫太囉嗦、太笨，教他蒸魚，教了四年仍然不停地問要放多少葱，要不要放油！」
妻子早前不是嫌丈夫不回話嗎？怎麼現在又怪他多話？可是夫妻間矛盾不是外人容易理解。我卻想，如這個不善言男人可以四年來都為家人蒸魚，那他起碼是個顧家男人，不像妻子形容的無可救藥。
但是她說，是因為丈夫早放工，所以每頓晚飯都由他負責。我問丈夫，他卻說是因為妻子煮飯燒菜比他做的好，才不斷向她求教。這些好像毫不重要的表達，其實加起來每一項都是一條線索，引領你走入一個家庭的關係網絡。
我順着問：「你兒子是學烹飪，為什麼不讓他幫做飯？」這麼一問才知父親不但在家負責做飯，也負責洗濯所有人衣服。如說這夫妻關係不和，這男人可是以他單方面的辦法去維持家庭，十七年來鍥而不捨，怪不得他一直都否認家庭有問題。連兒子也說：「我也不明他們為什麼長年沒話說，卻又不離婚！」
這些分不開又合不攏的夫妻，往往都有個孩子在中間托着他們，為他們帶來平衡。表面看兒子好像不太理會父母，實際上卻不住地留心他們，尤其是母親，兒子習慣性地坐近她身旁，眼角不斷向她溜去，眉目之間，十分貼切。對父親，卻不言不理。
這些母子同心而夫妻疏離家庭結構，往往造成兒子不知不覺取代父親地位，而這些被拒門外的父親，又常會費盡思量，拚命想把兒子爭過來，只是兒子是母親的打手，這種情況下是不會背叛母親的。
父母同樣矛盾
這些孩子往往成為一個家庭情感支柱。看來好像是孩子依賴父母，其實父母更需要孩子，沒有他，父母親的滿盈情懷就沒有寄託，沒有他，他們就要面對婚姻的危機。這些夾在隙縫中的孩子，自己也並不好受。他說：「他們還好，各自有自己的安排，哪我呢？完全無法交到朋友，外面的世界對我完全不適合！」
我不知道外面的世界對他是否適合，只是長年來一直周旋在父母中間，他從來都沒有把心思放在外面的世界，從來都沒有給自己一個適應的機會。
我把青年人從母親身旁拉走，讓父母坐在一起，對他們說：「我不知道你們之間究竟發生了什麼事，造成現在這種夫妻狀況，但是你們什麼都不溝通也可以，只是這一點，你們必須好好地商量，怎樣讓兒子不再繼續做隱閉青年？」
夫妻兩人十分靦覥，但是終於開始對話。妻子第一次正眼望着丈夫說：「你不要事事為他準備妥當，完全讓他不必動手。」她轉過頭來對我們說：「他連兒子每天要穿什麼衣褲，都為他打點！整整齊齊地為他鋪排。」原來父母一方面叫孩子成長，一方面又把孩子供奉成不用思考的嬰兒，青年人說：「他們把我當做十二三歲！」我卻說，可能更少一點，只有八九歲！
那麼，這青年人為什麼不爭脫出去？知易行難，長年來與孤獨父母為伴，再加上如此服務周到的家居生活，有誰願意到外面的世界去搏殺？單靠這青年人的自發性是不夠的，關鍵是父母能否聯手，不再為他提供製造隱閉青年的條件！
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